普通二本,畢業三年,北漂之後,我是怎麼成為程序猿的。

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寫在前面

這是我個人公衆号的第四篇原創文章,前三篇都是技術分享。
這一次,我想聊聊我是怎麼變成一個程序員的。
以時間線為主軸,從大學一直講到北漂結束。

這不是一篇雞湯文,這是真實的生活,
看完以後甚至會覺得很喪,
畢竟,生活一直都不是一個水到渠成的童話故事。

如果你想要看到在這個過程中學到了什麼專業技能的話,可能要讓你失望了,因為全文沒有講任何技術相關的東西。
但是如果你有時間看完全篇的話,你會發現,這是我的故事,而裡面可能也有你的影子。

這個故事很長,真的很長,從2012年到2019年。
如果你讀不完,正常,畢竟是人生七年的一個縮影。
如果你讀完了,謝謝,希望能帶給你一點點感動和正能量。

我的熱河,就是北京

今天是中秋節,在我印象中,這是我第一次和爸爸媽媽一起在家過中秋。

我叫王小白,今年我25歲。

去年中秋節的時候,我還是一個北漂,那一天我站在北京西單的天橋上,看着橋上人來人往,橋下車流湧動,四處洋溢着節日的氣息,可惜我無心感受,因為我是一個異鄉人。站了很久,我發了一個朋友圈:

露從今夜白,月是故鄉明

2019年4月20日,我離開了北京,帶着極度的不舍與不甘。
在北京的時候我喜歡上了一首歌叫《熱河》。
歌詞裡說:

沒有人在熱河路談戀愛,總有人在天亮時傷感
如果年輕時你沒來過熱河路,那你現在的生活是不是很幸福
紀念碑旁有一家破舊的電影院,往北走五百米就是南京火車西站
每天都有外地人在直線和曲線之間迷路,氣喘噓噓眼淚模糊奔跑跌倒奔跑
……
如果年輕時你來過熱河路,那你現在是不是已經被他們淹沒
沒有新的衣服能讓你愛戀,總有一種天氣讓我懷念
醒來或者吃飽又是一年,相遇然後分别就在一天

開始我不知道我為什麼聽了一遍就愛上了這首歌。後來我知道了:
每個人的生命裡都曾有過一條"熱河"。
不論它是叫北京、上海、廣州、杭州、深圳、成都...
我們都曾離開,回來;或者離開,不再回來。
我們都曾跌倒,起來;或者跌倒,不再起來。
不論你還在不在你的"熱河",你總是會在午夜夢回的時候,看到你的"熱河"的光鮮亮麗、破敗不堪、傷痕累累、欣喜若狂、昨日重現、恍若隔世...
看到你的青春烙印。
我的熱河,就是北京。


我的前半個大學---自我放逐,無心學習

2012年高考之前最後一次家長會,班主任對我媽媽說:"要最後沖刺了,叫王小白努努力,争取考上本科線。"當然,這話也是我媽媽多年以後告訴我的,她怕當時告訴我,影響了我的情緒。
但是高考,是我整個高中生涯考的最好的一次,超過二本線13分。于是我考上了一個非常非常普通的二本大學,那一年,那個學校隻有6個本科專業可以選報,于是我把這六個專業都填上了,然後選擇了一個“服從調劑”。最後被調劑到最後一個專業---計算機科學與技術。

這個大學叫成都工業學院,我知道你大概率沒用聽過這個學校,
但是​我不想​寫成某某大學。
因為我真心的感謝并喜歡這個學校,​
就當我為學校做宣傳了。

在大學的前兩年,我沒有認真學習。
不對。
在大學的前兩年,我沒有學習。
瘋狂的玩耍,但是那兩年,我走過了祖國的很多地方,至少我沒有浪費在網絡遊戲、泡吧追劇裡面,所以我并不後悔。

有一次輔導員找我談話:"王小白,你這樣下去,學不到專業知識,畢業以後怎麼找工作呢?".
我回答的很迅速:"學了也沒用,反正我以後不會從事這個專業相關的工作。"
其實我内心很清楚,這就是一種任性且逃避的回答。

但是,在大二快要結束的時候,發生了兩件事情。讓我的大學生涯發生了180度的大轉彎,讓我自己都驚訝的改變發生在了我的身上。

大學學習的起點---堅持夢想,看我奔騰

第一件是參加學校的編程比賽的活動---奔騰杯。
大賽的宣傳語就是:
堅持夢想,看我奔騰。
奔騰杯是我們學校技術含量最高的比賽之一。
由于含金量比較高,我開始的想法是跟大神組隊,我端茶遞水打下手,蹭一個證書。
但是,大神都要和大神組隊,不帶我這樣的小白飛!
最後,我受刺激了:你們不帶我,那我自己搞。

于是我提交了報名表,最後參賽名單公布出來的時候,可以看到,40多個參賽隊伍,30多個都是大神組團報名,極少有單槍匹馬幹的,而我就是其中一個。
報名之後,我冷靜了:我TM什麼都不會啊!

後來我天天泡在圖書館,下了一套學習視頻,一個月後我拿出了一個純靜态網站,隻能在我的電腦上演示,因為毫無自适應可言。而那個時候,我甚至不知道還有自适應這個技術。
就是在那個月,我每天在圖書館待到22點熄燈的時候,我開始愛上了圖書館。

初賽的時候我看到了别人的作品,感覺每一個做的都比我好。
到我展示的時候,講到一大半,電腦突然沒電,我想,這下我是徹底的完了。
我說:"老師稍等一下,我去拿下充電器。"
老師頭也沒擡,在紙上打分,說:"不用了。"
我聽到這三個字,突然就是坦然,我知道這就是淘汰的意思。在來之前我就已經是這個心态了。所以,還好啦。至少我這個月還是學到了好多好多東西。
老師接着說:"回去好好改改,半決賽好好加油。"
這一句話就像炸彈在我的腦中爆炸。
意思是我初賽過了!?四十多個作品,初賽砍掉一半,單槍匹馬,我就過了?
這是我的大學生涯中,在學習上,第一次被肯定。

初賽過後,給了我們半個月時間準備半決賽。
那半個月,我還是在圖書館裡面繼續學習,但是我的代碼,一句未動,一行未改,即使期間冒出過好的想法。
因為我想好了,我要放棄了,實力懸殊實在太大。

很快到了半決賽的那天。
我展示的時候第一句話是:"各位評委老師,參賽選手大家好,對不起,這半個月,我放棄比賽了。"
接下來,我沒有講我的作品,而是講我為什麼參賽,為什麼做網站,為什麼要放棄。
我的最後一句話是:"各位大神,好好加油!我是小白,幹不過你們了。"
在半決賽結束之後,班主任把我叫住了,仔細的看了我的作品,給我指出了幾個修改的地方,說作品看的出來是用心做的,其實還是不錯的。
之後的第二天晚上,我收到一條短信,大概是這樣的:
王小白同學,恭喜你進入計算機系奔騰杯比賽的決賽決賽将在活動中心舉行 ----計算機系科創部。
看到短信的時候,我久久不能平靜,内心湧動。

你知道那是什麼感覺嗎?

從最開始的想和大神組隊,蹭個證書,到自己單槍匹馬的殺出一個作品,再到初賽之後的完全放棄,最後,殺入決賽。進入決賽,就有證書。自己真刀真槍奪來的證書。
我能進入決賽,有一部分原因是老師暗中相助,老師相助的原因在第二個轉折點裡面會說明。有一部分原因是我的作品也沒有我自己想象的那麼差,從布局到設計,從按鈕到鍊接,每一個都是我自己想出來的,全部都是原創。
那天我在我的手機便簽裡面寫了一句話:

從此,我的人生中再無放棄二字!

決賽在活動中心舉行,學校辦活動規格最高的地方。
全系的老師,同學都在下面坐着。
到我展示的時候,我簡短的介紹了一下自己的作品,主要介紹了我為什麼要參賽,為什麼做網站,為什麼站在了這裡。
我說:
我為什麼要來參加奔騰杯的比賽?我就是為了要證明,大神能做到的事情,小白通過努力一樣可以做到!今天我站在了這個舞台上面,就是說明,我證明到了!
展示結束之後,收到一條QQ消息,是一個素未謀面的學妹,
她說:剛剛演講的是你嗎?講的好好。

奔騰杯之後,我愛上了圖書館,這是我的大學生涯的起點。

圖片描述


走向程序員的第一步---困惑纏身,老師談話

第二件事發生在2014年6月9日。
大二下學期一節英語課上,應到48人,實到8人,其中有3個人遲到20多分鐘。
我很困惑,我到底怎麼了?大家到底怎麼了?
于是,在英語課上,寫下了下面的這篇文章。

我是計算機科學與技術專業。上大學兩年了,目前為止我學了C語言,C#,C++,java這幾種計算機語言,期間夾雜着離散數學,數據結構,數據庫,計算機網絡等專業課。然後還有去他媽的大學物理,線性代數,數字電路,模拟電路。讓我現在都還沒有想通為什麼我是計算機專業但是還是要花大量的時間去學習與專業毫無關系的課程。
大一上學期,剛剛進入大學,我就是肆無忌憚的到處騎車玩,學的很爛,但是騎了很多地方,多到我現在都記不清有那些了,基本上那一個學期,我覺得我的主要任務就是騎車,我不會打遊戲,完全不會英雄聯盟,但是每個周末我都在外奔波,甚至把我計劃大二騎行的川藏線都搬到了大一暑假,現在想起來都很充實。雖然學的很爛,但是我毫不後悔。
大一下學期,我開始想好好學習我的專業。我開始學習C++,是的,我覺得我應該還是可以學習好這門課程的。但是還有離散,大物,高數等課程讓我焦頭爛額。更重要的是,我還是沒有靜下心來。于是,我終究還是沒有學習好。于是我總結出來,老師是好老師,學生不是好學生。
大二上學期,開始痛定思痛,決心好好學習java,我那一個學期都對java都有興趣,我都有認真努力的學習。但是顧此失彼的忽略了數據結構,更重要的是那個學期,獨立了一個三班出去,留下了現在的一二班,我現在在英語課上寫的這篇文章,兩個班來了八個人,遲到3個。那個學期,如果不是java老師,數據結構老師仁慈讓我們通過了考試,我敢保證,挂科率至少是我們系最牛逼的。現在讓我回想數據結構學了什麼,我還真心是想不起來,雖然老師對我們說,這門課程很重要。對于java,期末考試沒有看老師給的資料,還是考過了,說明比起之前的語言,我還是學的不錯的。但是,java我們隻學習了一學期,而且,一本書老師沒有講完。但是,高數我們學了兩個學期,大物學了兩個學期,電路學了兩個學期。
大二下學期,也就是這學期,還有一個月就結束了,就一個感覺,快!就是那句話,時間都去哪兒了?今天上午上網絡課,老師說:“今天我們開始複習!”然後我就很詫異,學完了嗎?什麼時候學完了的?更重要的是,我有上課啊!還有上個星期,C#老師對我們說:“謝謝各位同學的捧場,C#這學期我們就上完了!這是我的閉關課了!”當時兩個班去了10多個人(兩個班一共43個人。)都很詫異,因為結束的太突然了。
之後有一天,我去圖書館找了我們的班主任,對他說了我很多很多的困惑,他說:“這不是你的問題,是這個教育制度的問題!我知道很多人不想學,老師也不能幹預太多了,畢竟是成年人了,以後出身社會誰去管他?大學,主要是靠自己,我在上課我都知道,其實很多人都不懂我在講什麼。很多人也沒有聽課。老師負責教,學不學是你自己的事情。明确自己的發展方向。對于一二班的情況,老師也不是沒有想辦法,下學期的專業選修課,我會安排在一起上課的。”反正說了很多,也為我指明了發展路線。對于他說一起上課的時候,本來我想對他說:“晚了!”終究還是沒有說出口來。但是真的晚了。
雖然沒有清晰的方向,但是至始至終我都沒有想過放棄,隻是沒有目标的堅持,好累。 找到合力的方向,然後走下去。
泰戈爾曾經說過,天空沒有痕迹,但是飛鳥已經飛過。但是我的同學們,你自己應該知道,你曾經在這片天空飛翔過。怎麼飛翔,你自己決定。
這是一溝絕望的死水, 清風吹不起半點漣漪。 好了,我去圖書館了。

可能和大多數想入門,卻還沒找到門的小夥伴一樣:

最最開始的時候,雖然沒有清晰的方向,但是自始至終我都沒有想過放棄,隻是沒有目标的堅持,好累。
如果說奔騰杯是大學生涯學習的起點,那麼和大學班主任的那一次談話,就是我邁向程序員道路的第一步。

三井壽跪着給安西教練說:"教練,我想打籃球."
而我傳達給老師的就是:"老師,我想學編程."

那一次談了不到30多分鐘,正如圖片裡展示的,他說:
大家都是成年人了,大學,主要是靠自己。老師負責教,學不學是你的事情。
最後他給我了一套java入門學習資料,裡面分為25天課程,平均每天8小時。
而這次談話正是在奔騰杯半決賽之前不久,雖然老師沒說,但是我堅定的認為是他讓我進入了決賽,因為我讓他看到了我想學習的心,而他也想盡可能的鼓勵我。

大三上學期剛剛開學的時候,消化完那一套課程,是我當時的目标。
有目标了,就像在迷失在大海裡面水手,突然看到了燈塔一樣。已經迫不及待了,所以暑假我提前了幾天來學校,一頭紮進了圖書館。
那套視頻,我在圖書館一共完完整整看了4次,跟着講師敲了4遍。
每天早上9點之前進館,晚上10點出館,回到宿舍繼續學習,去掉吃飯,休息,上專業課的時間(非專業課我已經不去上了)。
我進入高強度的學習狀态,拒絕了所有可以拒絕的無用社交,每天的有效學習時間在10小時以上。
每天回到宿舍都可以看到自己青黑的眼圈,浮腫的眼袋,起了水泡的嘴角。
我覺得這個階段是每一個想要通過自學進入到計算機行業的人都必須經曆的一步:

在這期間,我無數次的處于崩潰的邊緣,無數次的強打起精神,無數次的敲擊着鍵盤,無數次的自我懷疑,但是沒有一次想要放棄。

三個月之後,我終于吃透了那套視頻,算是java的入門選手了。并且養成了自學的好習慣,我整個大三基本上都在圖書館。把前兩年落下的東西,全部學了回來,并且提前把大四的專業課程自學完畢。
于是大三最後一個學期的暑假之前,我又去找了班主任,說:"老師,我大四的時候想實習,如果你有實習機會的話給我介紹一個吧,我可以不要薪資的。"
老師說:"暑假早點來學校,我這邊剛好有一個機會。"

走向程序員的第二步---薪資800,開始實習

2015年7月23日,暑假後的第7天,我回到了學校。開始實習。

這次為期5個月的實習,是我走向程序員的第二步,也是最關鍵的一步。
經過一年的自學後,我隻會寫一些孤立的小程序,完全沒有工程化項目的概念。

那個時候,我距離java開發工程師就差一次完整的項目實戰經驗。

所以我真的很感謝老師給我提供的實習機會,讓我向一個完整的程序員又邁進了一步。

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而且我說的我不要工資,但是老師還是給我發了一個月800元的實習工資,在我結束實習的時候還一次性給我了4000元項目獎金。

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在實習期間,我快速的學習到了很多的知識。
最重要的是我遇到了一個對我很好的同事,他大我一屆,比我多一年的工作經驗。
但是他把他這一年學到的東西,對我傾囊相授。也是他告訴我:

每一個程序員,都應該有一個北上廣的夢想。

當然,期間也遇到了各種各樣的問題,畢竟經驗不足,難以應對,比如這種情況就經常出現:

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2015年12月31日,我結束了為期5個月的實習。

走向程序員的第三步---正式上道,決心北漂

2016年春節期間,我接到了老師的電話說:"我手上現在有一個新項目,需要找人開發,你之前實習表現得還不錯,這個項目你願意試一試嗎?一個月3000元錢,餐補另算。計劃做三個月,剛好不耽誤你畢業。"
我果斷的答應了。

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​答應之前,我根本沒有想到,這就标志着我大學生涯的結束。
更沒想到,這段經曆,直接決定了我要去北京,也為去北京奠定了一點的技術基礎

總之,2016年3月,大四下學期,學校已經沒有課程,隻有一個畢業設計,我開始正式的上班了。

正式工作後的生活和當學生時的感覺完全不一樣。但是還是和實習的同事一起工作。

有一天他對我說:"這個項目做完之後,我就要去深圳了。每個程序員,都應該有一個北上廣的夢想。"

那一刻,我也開始想,我是不是也應該去試一試。

2016年5月26日,我的畢業答辯結束。那天晚上,我思考了很久,接下的路應該怎麼走。

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一直思考了兩天,因為這個決定太重要了,直接決定了我以後的人生走向。
到2016年5月28日晚上,我寫下了這三條路:

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第一條,從7月份開始準備12月份的考研,問了很多有考研經曆的同學和學長,綜合各方意見,覺得時間還是太短。不考慮了。
第二條,直接開始工作,不再考慮考研的事,但是,一定要去一線城市。
第三條,在成都先工作半年,然後準備17年的考研。

2016年5月28日晚上,我最後傾向于了第二條路。
我的人生軌迹在2016年5月28日晚上有一個明顯的頓号,這個頓号關于三條路的慎重思考。

時間來到了7月份,項目也已接近尾聲。
2016年7月6日,項目我負責的部分完工。我正式離職。
在這期間,對我是否要去北上廣,我一直猶豫不決,但是潛意識裡是想去的。
于是我逢人就說,我畢業之後要去北上廣,因為我怕自己怯弱了,但是自己又放話出去了,不去丢人。

2016年7月7日,我在知乎上提了一個問題如下:

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這個回答說:

去都沒去怎麼逃離,一定要先去看看,逃不逃之後再說。

于是我終于決定出發了,我要去北京,我要當個北漂。

懷揣6544元,開始北漂

2016年7月20日,畢業一個月後,開始了北漂。
大四實習之後,再也沒有找家裡要錢,買完去北京的機票之後,我還剩下6544元。

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到北京的那天,我下載了記賬軟件,記了第一筆賬:

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那天北京下着大暴雨,雖然打着傘,但是等我上公交車後,鞋子已經完全濕透了,衣服貼在身上。
到了大學朋友震宇兄那邊,他在地鐵口接我,請我去吃了一碗面,他是山東人,他說這是他們的習俗:“送行餃子接風面”。

來北京的前九天,我面試了九家公司,幾乎每一個面試官都問我:成都多安逸啊,你為什麼來北京?
我說:就目前而言,過得舒服并不是我最重要的事情!所以,我選擇來北京。
還問我隻身來北京,沒有顧慮嗎,怕嗎?
我說:怕,怎麼不怕,但是怕了就不來了的話還是年輕人嗎?況且我還有這麼了解和支持我的家人。

2016年7月29日,收到了一家支付公司的offer。我在我的手機便簽裡面寫到:

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現在看來,北京,确實讓我脫胎換骨了。

北漂---關于租房的事

2016年8月1日,我到公司報到的第一天,北京已經開始炎熱了起來。

面試期間我都是在震宇兄家裡住。
這家公司提供住宿,于是我先背了一個薄薄的被單來報道。等到下一個周末再去拉行李箱。

晚上同事把我領到宿舍的路上給我說:
你要做好心理準備,由于我們的宿舍在老北京的胡同裡面,雖然是二環内,但是房間裡面的衛生間隻能上小号,大号的話得下樓,去樓下的公用衛生間。由于是男生宿舍,衛生條件可能差點。
于是一路上我都在做心理建設,但是看到房間的第一眼,還是給了我一定的視覺沖擊:
極度的髒亂差,到處都是灰蒙蒙的,地闆上踩起來甚至有點黏黏的。

那是一個三室沒有廳。我住的那個房間,由于沒有空調,特别的炎熱所以一直沒有人住,但是有個好處是可以一個人住那個房間,其他的房間裡都需要住2人。

那天晚上,我正坐在床邊想着我一定要出去租房子住,這個地方隻是臨時落腳。媽媽給我打電話:問我宿舍怎麼樣。
我開口先說到:"還是挺不好的,我想出去住。"
後來轉念一想,這樣說家裡人肯定擔心,于是緊接着說:"沒事,我先住着試一試,一個人一個房間還挺好的。房間空間也特别大。有個風扇,也不會太熱"。
其實,那個房間裡面,除了一張1.5m的床,一個矮矮的電視桌,一個不能搖頭的電風扇,剩下的就全是灰。

那天晚上我在床上裹着自己背來的薄毯子,沒有枕頭,就枕着自己的書包,算了一下我身上的錢,打消了出去租房的念頭。
但是并沒有氣餒,最難的已經過去了,所以内心的喜悅遠大于這個小插曲帶來的惆怅。
我能感受到,北京就像一幅畫,一幅《千裡江山圖》那樣,舉世無雙的畫,正在我面前徐徐展開。

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如果算上從震宇兄家搬到公司宿舍那一次,我在北京期間一共經曆了3次搬家。

2016年11月19日,星期一晚,北京西紅門聚福緣公寓大火。
19個人在大火中遇難。遇難者中8個是兒童。8人受傷。
之後,北京各種整頓,各種地毯式安全大檢查,各種拆。
查到不合格的,政府給三天時間搬離,否則停水停電停暖氣。
這就導緻出租房的供需不對等,你可能上午看的小單間還是1500元,下午去的時候就變成了2000元。
要不給錢,要不睡街頭,北京的冬天很冷。
沒有其他地方給你緩沖一下。工作日,你也沒有那麼多的時間去找房子。
我在北京,我深知找到一個比較合适自己的出租房是多麼的不容易。更何況是在天寒地凍,燃眉之急的情況下。
還有一部分人,失去栖身之所,隻有放棄工作,踏上返鄉的列車。
諷刺嗎?讓他們離開北京的不是自己不想待了,而是沒有落腳的地方了。
當偌大的北京,連一個落腳的地方都沒有了,回家的念頭也就在腦海裡閃現了出來。
他們一定還記得自己多年前來北京的偉大抱負,豪情萬丈。也許他們離開家鄉的時候,和我離開學校的時候說了一樣的話:混不好我就不回來了。
現在到了離開的時候,自己卻是被“驅逐”的,是的,北京的“驅逐低端産業”。

北京,每年2000多萬人繼續漂着,因為夢想還沒有實現。
北京,每年幾十萬人離開,也因為夢想還沒有實現。
北京歡迎你,卻也從不挽留你。

而由于這次的大火,公司迫于政府的壓力,決定宿舍租房合同到期後,不再提供宿舍。

于是,次年8月,我迎來了在北京的最後一次搬家。通過中介找在了新宮地鐵附近。
同事8月中旬爆出自如甲醛房事件,我們搬過來的房子也是剛剛裝修好的,所以請了第三方機構過來做空氣質量檢檢查。
在第三方機構來之前,我感覺這個房子肯定是會超标的,因為是新房間。
當時我就想,如果超标了的話肯定是不能繼續住了,但是我一時也找不到合适的地方,突然回家的念頭在我心裡一閃而過。
真是諷刺,讓我離開北京的理由居然是甲醛。
後來檢測報告出來了,還好,都在國家标準線之下。

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北漂---轉正申請

在這家公司幹了三個月後,我轉正了。
我寫了一份轉正申請如下:

尊敬的領導:
我是産品研發部的王小白,于 2016 年 08 月 01 日正式進入公司,擔任軟件工程師一職。
我是一個人南方人,在我人生的前 22 年,我從來沒有來過北京,甚至對北方都沒有太大的概念。在我人生的前 21 年,我也從來沒有想過我要來北京工作。
我在成都讀的大學,天府之國,那裡有很多朋友親人,川妹子也很好看,也有很多好吃的,在學校附近 10 元錢就能吃個大份蓋澆,肉多,飯還可以無限加。很多大學同學都留在了成都工作,他們說他們習慣了成都慢悠悠的生活。我開始也是這樣想的。直到大三的某一天,我在知乎上面看到了一個話題《為什麼現在很多年輕人願意到北上廣深打拼,即使過得異常艱苦,遠離親人,仍然義無反顧》,其中很多回答都深深的刺激着我,我突然明白如果人生隻是追求 10 元錢的肉多還可以加飯的蓋澆的話,那麼幾十元的鹵煮怎麼辦,上百元的
烤鴨怎麼辦?至今我都記得一個答案:
我有個發小,問他為什麼留在氣候差的北京。他說:“黃沙萬裡覓封侯。”
那個時候畢業去北京的想法便開始在心裡肆意生長。我對自己說:每個程序員都應該有一個北上廣的夢想。在大學的最後一年裡,我默默的為着來北京做好各種準備。畢業之後來了北京,隻是來北京的那天下暴雨,一來就漂起來了。
然後,我來到了公司。
8 月
進入公司的那一天剛好是 8 月 1 日,開月度會,然後我看到的全都是一群年輕人,我就知道我來對地方了。月度會結束之後,就來到了産品研發部報道,加入了交易組。在這裡,開發軟件用的是 IDEA,而在這之前,我一直用的 eclipse 開發。版本控制工具用的是 git,在這之前我用的是 svn。開發軟件的變更應該算是我遇到的第一個問題吧,剛剛使用 IDEA的時候,感覺特别不順手,感到了一點壓力,但是人在壓力下學習東西是非常迅速的,所以,不到一周的時候,IDEA 就上手了。同時接到的第一個開發任務就是編寫公衆号交易的查證補單接口。然後就是這第一個開發任務,由于分頁的邏輯問題,導緻影響了之後的一次上線事故的問題排查。那是我第一次經曆上線事故,感受到了肩上的責任。之後,我對自己的代碼是慎之又慎。
9 月
對交易組現有業務系統中的公衆号,卡牌有了一點的了解,參與了公衆号對接新渠道和卡牌系統的維護開發任務中,更深層次的理解到了公司的部分業務。還記得第一次對接的是支付寶的渠道,和同事一起開發,調試,期間遇到了各種各樣的問題,很多關鍵問題在陽哥的指導下,能夠得到順利解決。還記得有個問題:拿到了支付參數,但是在支付頁面始終不能調起支付,我們從頭開始排查,排查到很晚也沒有找到原因,由于時間太晚了,然後我們就回家了。第二天,再次排查代碼的時候,才發現在調起支付的頁面有一段代碼中的tradeNo應該改成tradeNO!就是因為一個字母的大小寫的問題,導緻我們排查了很久很久。
現在想起來,還記得當時調起支付頁面後的高興和無奈。
編程,是一件嚴謹的事。
這個月中學到了很多編程技巧,也學到了優秀的編碼風格和編碼思想。在之前,我總是想的如何把功能實現,而現在我在實現功能的基礎上考慮到代碼風格、性能優化。
10月
10月份的時候,對卡牌系統了解的也有七七八八了,所以卡牌基本上就交給我在維護了。然後對接應用中心,對接各種渠道,對接風控,廣告位開發等等開發任務也能按時完成,完成開發任務之後,也會開始一點點的重構代碼,看看哪一塊的性能還能提升,能不能加點緩存技術,提高訪問速度。
由于能夠獨立進行開發任務了,所以這個月也算是完成了一個從學生到社會人的轉變。思想狀态也有了很大的提升,遇到問題不會總是感覺無從下手,以前的第一反應是尋求幫助,現在的第一反應是思考引起問題的原因可能是哪些。

在試用期階段,我得到了很多人的幫助,特别是我所在的交易組,他們對我的理解,寬容,引導,保護。讓我真真的體會到了公司的企業文化“簡單,勇敢,溫暖”!比起三個月前的自己,從各個方面我也得到了質的飛躍。這一切的改變都是公司帶給我的。在寫這份轉正申請之前,我就在想我轉正之後,正式成為公司的一員的時候我會怎麼樣。我不能給出一個确切的答案,但是我想在公司的每一天都應該是努力的,奮鬥的,美好的。
在來北京之前,在我想象中就有一個北京大概的樣子。但是那個樣子不是那麼真切,他有點模糊。直到遇到了公司,一切都變得明朗起來。我想象中的北京,就是公司的樣子。
所以,我提出轉正申請,希望自己能成為公司的正式員工。望領導予以批準。
---2016年11月13日

從轉正申請中可以看出,我剛剛加入這家公司的時候工作的也不太順利。很多東西都是第一次接觸,第一次接觸到IDEA,第一次接觸到git,正如我之前的文章《Dubbo 2.7新特性之異步化改造》中的描述,甚至連Dubbo都是第一次聽說。分布式相關的技術無限趨近于零。

北漂---在北京的日子

我在北京一共漂了1003天,近三年的時間。
我在北京隻就職過一家公司,我在這家公司工作了991天。

我非常喜歡這家公司,這是一家年輕而富有朝氣的公司。
我所在的支付組,每一個人對我都很好。

我剛剛加入的時候支付組一天的交易筆數隻有幾十萬筆。
随着公司的高速發展,交易筆數穩步上漲,最後穩定在了一天800萬筆左右。
業務的增長,推動着技術的增長。
在這個期間,我汲取到的知識和積累的經驗,是海量的。
可以說短短不到三年的時間,我經曆了傳統公司可能要花十幾年才能走完的路。

為了跟上公司的發展速度,我也得不斷地學習,在北京也沒有什麼社交。
于是我每個周末都在學習,真的是每個周末都在學習。用學習來抵抗我的焦慮。
當然帶來的成果也是顯而易見的,我的技術開始突飛猛進,甚至可以用技術爆炸來形容。
當我去北京的時候,我還是一個初入江湖的毛頭小子。
當我離開北京的時候,我已經可以帶領一個小團隊沖鋒陷陣了。

入了這個行,我必須得時刻保持學習。
當然,我指的學習不一定全是學習專業知識,我也會看一些文學巨著,曆史長篇,經濟學讀物,工具類圖書。
當我停下學習的時候,我就會焦慮。

适當的天氣我還會出去跑步,在北京我報名參加了三次北京馬拉松。
而且我跑完北京的一環到四環,騎共享單車騎完了五環。每當我回想起這件事,我就會覺得,我的腳步包圍了整個北京。我在北京用力的生活過。

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關于生活方面,最開始的時候,我在北京基本上每個月收支平衡。
我每周逛一次永輝超市。有一次我看見一個酸奶,感覺特别好喝,我特别想買,但是它超出了我的預算。其實沒有超多少,但是就是超了,那我就覺得不劃算。
以後的每次逛超市,我都要去看一眼,那個酸奶有沒有打折,很遺憾,每次都沒有。
一直到有一次我漲工資了,漲了很多。
發完工資的那個周末,我終于買了那個酸奶,喝了一下,真的很好喝。
但是那個周末的再下一個周末,我的房貸批下來了。
我每個月又要開始還房貸了。
之後,我再也沒有喝過那個酸奶。也沒有去關注過它的價格。
我不知道你這輩子有沒有為别人拼過命。
但是我為了那個酸奶,是經曆過強烈的心靈掙紮。

後來,每當我在北京感到艱難的時候,我就會想起那個酸奶,它能激勵我前進。
我也會去西單的橋上,看人來人往,
告訴我自己:王小白,你在北京隻身一人,一無所依,你必須靠你自己殺出一條血路來。
2019年3月12日,我感覺到我可能要離開北京了。那天我下班後,又去了西單的那個橋上,我想要停下來,讓我的生活停下來,給我更多的時間思考。
但是現實卻反複的打我耳光,讓我不再幻想,推着我前進的不僅有夢想,還有房貸,我在手機裡寫下:
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但是,在北京大多數時間都是開心的呀。
比如其中一件是我買到傑倫《地表最強》演唱會的門票。
我小時候的願望就是希望自己以後用自己掙的錢,去聽自己最喜歡的明星的演唱會。我在北京做到了:

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北漂---留在北京

有一天一個不勝酒力的同事喝了一點酒,我送他回家的路上,他給我說:

你呀,一點要拼盡全力,拼死拼活的留下來,留在北京!留在北京了,你們家族,從你這一代開始,就光宗耀祖了!

我當然知道,他說的意思,要是能在北京留下來,我的下一代,能享受的教育資源是四川不能比的。
在北京的學生,
上午在語文課本裡面學到了故宮,下午就可以全班遊覽故宮。
上午在曆史書裡面學到了司母戊鼎,下午就可以去國家博物館,親眼看看。
......
千言萬語,抵不上親眼所見的。
他們享受的教育資源,是十分優越的。

對四川的學生來說,是拼命讀書,改變命運。
對北京的學生來說,是認真讀書,改變命運。

再說一個現實的問題,北京的房子,靠一個人那點工資,杯水車薪。

結束北漂

由于一些家庭的原因,我離開了北京。
我離開之前和各級領導談的時候,他們都有一個觀點:

雖然很想讓你留下來,但是當面臨着家庭和工作兩難的抉擇時候,我作為過來人,建議你多考慮家庭。你的決定沒錯。

2019年4月14日,我在北京的最後一個周日,我請震宇兄吃了個飯,理由就是“送風餃子迎風面”。他送了我一本書。地鐵上分開的時候我抱了一下他,說:下次再見不知道是什麼時候了。他說:别這樣,還會再見的。

2019年4月17日,公司每周三組織球賽,那天打完之後楊哥請了我們吃飯,為磊哥和我踐行。吃完之後我對磊哥說:再好好看看這個地方吧,可能這輩子都不會再來了。

人都是這樣,以前時間多的時候覺得什麼事都還早,都還有機會。等到真真的到最後一次的時候才會去感慨。

就像離職之前的"散夥飯"一樣。我說,這頓飯之後,這輩子也不可能把在座的各位都聚在一起吃飯了。聽着挺唬人的,但是仔細想想,高中畢業的時候也說過這樣的話,大學畢業的時候也說過這樣的話,對後來的人生造成了什麼影響了嗎?并沒有,吃飯不重要,重要的是我們靜靜的躺在對方的朋友圈裡,看到你發關于生活的動态,不管是結婚、生子、曬娃……我都會會心一笑,然後點個贊,時不時的再評論一個。知道你過的好,這就夠了。吃飯見面,都不必強求,緣分到了,自然水到渠成。

2019年4月18日,我在北京的最後一個工作日,我走的那天,去研發部找領導簽字,研發部60餘人,每一個人我都認識,每一個人我都一一告别,握手擁抱。辦完離職後,我團隊的小夥伴們都在會議室裡開會,我說:我走了啊,謝謝各位這幾年的陪伴,大家加油啊。
其實我準備了一大段話要說,但是一看到他們每一個人的臉,剛剛說了第一句話,就紅了眼眶,我不能再說下去了,于是轉身離開了。

晚上,亮總請我吃飯, 吃完後已經是深夜,分别之前他給我提了很多寶貴的建議。我握着他的手,聽着聽着就流出了眼淚,最後抱着他哭了起來。久久不願意松開,因為我知道,他是我在北京抱的最後一個人,松開之後,遇到的每一個人都是陌生人。

2019年4月19日,我25歲生日,我離開北京。
在這一天離開,完完全全是一個巧合,沒有刻意安排。
如果用宿命論的觀點來說的話,這可能是宿命送我的一份生日大禮。

你好,成都

在北京期間我回成都了一趟,用3天時間面試了6家企業。拿到了4家的offer。其中一家給到了2w,但是我拒絕了。
因為我回來最想進的一家公司也給我發出了offer。這家公司能讓我不脫離支付行業。我不能浪費北漂這幾年積累的支付領域相關的知識。
放在幾年前,我肯定會面向工資編程。
當然,幾年前也不會面臨這樣的選擇。
這些都是北漂帶給我的。

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剛剛回成都的時候,早上起來,有幾次以為自己還在北京。
有時候給朋友講起北漂的一些經曆,感覺像是一場夢,或者是别人的故事。

之前看到一句話:
北漂就像在黑屋子裡洗衣服,你不知道洗幹淨了沒有,隻能一遍又一遍地去洗。等到離開北京的那一刻,燈光亮了,你發現,如果你認真洗過了,那件衣服光亮如新。讓你以後每次穿這件衣服都會想起那段歲月。

我十分感謝那個當年一直逼自己來北京的自己,這幾年,我認真洗了,
離開的時候光亮如新。

今天是中秋節,
如果你在外漂泊,那我祝你留下來,或者早日榮歸故裡。
如果你在家團圓,那你不需要我的祝福,請你祝福你隻身在外的好友吧。

以上。

歡迎大家關注我的公衆号,在這裡我會分享一些技術相關的東西,主攻java方向,用匠心敲代碼,對每一行代碼負責。偶爾也會荒腔走闆的聊一聊生活,寫一寫書評,影評。願你我共同進步。
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徐九丨思否社區 · 9月17日

人生沒有白走的路,每一步都算數。我們到最後,可能都沒有辦法取得成功,但你至少已經成為了一個内心豐盈的人,繼續加油吧。

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@徐九丨思否社區 謝謝。共勉。

why技術 作者 · 9月18日
Zipple · 9月18日

來北京快三個月了,除了同事沒有朋友。工作10-9-5,通勤時間2小時,周末隻想宅在家躺着。現在11平米差幾百3000。我也喜歡周傑倫,但是沒有人陪着一起去看演唱會。

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@Zipple 我是一個人去看的傑倫的演唱會。一個人也要積極對待生活,生活才會報你與歌。

why技術 作者 · 9月18日
饅頭殺手 · 9月29日

很有感觸,相似的經曆,不過我當時選擇了留在二線,現在感覺比較遺憾。

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某月某日 · 9月30日

文筆真好,你現在擁有的,就是别人想得到的。

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Dylan · 10月9日

我們這麼拼命的努力 最終卻成為了普通人

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